Mailersatz

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Moin alter, gebrechlicher Vater,
für das Geburtstsdatum bin ich sehr dankbar. Weil, ich vergesse ja immer mein Alter (schlag da gerne mal nen paarJährchen drauf) und kann bei Zweifel schnell ausrechnen. MeinChef müsste schon seinen eigenen Geburtstag vergessen um meinen auch vergessen zu können. Außerdem sind die Elfen ja immer so lieb und schicken schon Tage vorher die Geburtstagspost mit dem Vermerk "erst am Geburtstag öffnen".So ist es ihm also mehrfach unmöglich die Wenigkeit des Tages der Geburt seiner Gattin zu vergessen.Lustig war, dass er einem Partner an dem Morgen sagte dasser eher heim müsste und der staunte, weil der auch eher heim musste. Dann stellte sich herraus dass beide Geburtstagsfrauen Zuhause hatten.

Muttern soll mal mit dem Gipsarm Schlägereien beginnen.Weil, dann tuts dem anderen mehr weh wenn sie zu schlägt. Hehe, dann aber bitte immer voll auffe Omme! Haste ihr denn jetzt ihre geliebten Teppiche oder wenigstens den Tisch weggenommen? Wobei, ohne Tisch hätte sich bestimmt ne 1A-Blutgrätsche hin gelegt und wäre womöglich nicht so glimpflich davon gekommen. Wir sehen das mal positiv: Mit der Hand kann se dir erstmal nicht die Ohren lang ziehen wenn du nicht spurst.

Sach mal, wäre denn wenigstens noch eine, eine allerletzte,neue Brille drin. Ich hege den leichten Verdacht dass sich zu meiner beginnenden Taubheit auch eine beginnende Blindheit hinzu gesellt. Gibt es eigentlich sprechende Blindenführhunde die mental mit ihrem Besitzer kommunizieren können? Wobei, lt. des gruseligen Arztes, den ich wegen meiner Blutwerte anrufen musste weil meine Ärztin den Bauch urlaubstechnisch in die Sonne hielt, werde ich den Besitz eines solchen Hundes eh nicht genießen können. Ich sach nur:"Raucherlunge!", du weißt schon. Der hat mich ja auch vor 5 Jahren schon ein mal krank gepflegt. Ich trau dem Kerl nicht! Wenn ich da schon rum hocke und warte dass ich zur netten Ärztin darf und er vorbei kommt .................*grusel* ................... de guckt immer so als wenn er meinem vorzeitigem Ende nachhelfen wolle. So gemein grinsend *schauder*. Da war ich also schon munter am Konsumreduzieren und dann war das Telefonat mit diesem Arzt. Meine Herren, darauf musste ich erstmal wieder kettenrauchen. Nun ist zum Glück das reizenden Wesen von Ärztin wieder da,wir haben nett einen abgesabbelt, ich bin ja sowas vondisziplinert (mit Zigarettenstrichliste und gesunder Ernährung), hab auch schon was abgenommen und bekomme nu noch nen Pilleken damit ich diese Erschöpfung (war die mir nicht angeboren?) ausse Knochen kriege. Wenn ich also brav so weiter machen stehen die Chancen (so Gott will, Nech? Esgibt ja viele Autos auf deutschen Straßen und man kann nie wissen *unk*) gut dass ich die Lütten auch noch groß kriege.

Bei uns war kein wichtiges Spiel zu spielen. Nene, gewinnen konnte man auch nüx.Aber der Mann meiner Träume schenkte mir zum Geburtstag ein Maschinchen mit der man per Handkurbel und diverses Zubehör so richtg tolle Sachen ausschneiden kann. Natürlich braucht man zum Ausschneiden auch so Metallplatten mit nem Loch in der Form des auszuschneidenen Dingens. Mein Sinikümpelchen hatte mir glücklicherweise eine Metallplatte zum Geburtstag geschickt (die ist echt irre! Die Biester sind sauteuer). Und so saßen, grad als Muttern an rief, mein Gatte (der ja quasi schon auf dem Weg zur Arbeit war) und ich mit der englischen Anleitung am Küchentisch und versuchten herraus zu bekommen wie man das nu macht.Ich hab dann auch sauber nen hübschen Abdruck in eine der beiliegenden wichtigen, dazugehörenden Acrylplatten gemacht.Ich sachs dir: SCHOCK! Und tadelnde Worte meines Gegenübers. Puh, ich wurde dann im Laufe des Tages mehrfach beruhigt dass das normal wäre. Aber blöd! Weil, damit machste ja die Platte kaputt. Den nächsten Nachmittag hab ich dann mein Kaputteplatteleid der Birgit von der Schule (also nicht dem alten Busenkumpel,den du kennst) geklagt. Die sprach dann mit ihrem Gatten und der holte abends dann deren Kind bei uns ab. Du glaubst es nicht! Nu will er mir ne Panzerscheibe in der passenden Größe für mein Kurbelmaschinchen besorgen damit ich nicht in Acrylplattenanchkaufschwierigkeiten komme. Nett, nech?

Weissu, eigentlich müsste ich ja endlich die Fotos von den wundervollen Geschenken einstellen. Aber mir fällt dazu soviel Gesabbel ein, das wird dauern. Und nu hab ich hier, bei dir, schon so viel gesabbelt. Gleich steht die Familie auf und es ist Schluss mit der Ruhe zum ausführlichen Sabbeln. Ich glaub, ich warte bis alle hier gut beschäftigt sind und mich in Ruhe lassen.

Oh!Ich hab gestern deine jüngste Enkeltochter vergessen! Also, nicht so vergessen als wenn ich sie nie bekommen hätte. Nönö. Ich war ja fleißig dabei ein Mittagessen zu kochen das sie auch mag. Was ja nicht leicht ist. Wärend ich also munter schnibbelte, rührte und panschte stand dieses, dein jüngstes, Enkelkind vor der Schule und wartet auf Muttern. Oh oh! Ich hab voll angenommen dass sie zusammen mit ihrem Bruder Schulschluss hat. Naja, nachdem das Mädel ne halbe Stunde weinend auf dem Schulparkplatz rum geschlendert war wurde sie von ihrer großen Schwester (die hatten Sportfest und düsten da allerum) gefunden, die sich just mal vorm festigen Sport drücken wollte. Hui, da hat die Lütte vor lauter Erleichterung so richtig geheult. Zum Glück hatte die Große noch Geld auf der Handykarte und konnte mich anrufen. Wobei, noch nen halbes Stündchen und der Bruder wäre ja auch auf getaucht.Und nun frag mich bitte nicht wie oft ich den Kindern schon sagte dass sie zurück in die Schule gehen sollen wenn ich nicht auftauche. Ich schätze, so 10 mal mindestens. Aber das war, als es dann passierte, von der Lütten vergessen.Weißte Papa, ich stelle immer wieder fest dass ich mit Zunahme meiner Kinderzahl und deren Älterwerden immer abgebrühter werde. Mein schlechtes Gewissen, bei der Großen in einer solchen Situation noch entsetzlich drückend, war äußerst gering. Ist ja alles gut gegangen. Warum sich also nachträglich nen Kopp machen? So, nu ist die Brut wach und eine dümpelt gelangweilt hier rum. Ich kümmer mich mal!

Pfürti,
machts gut

Kind 5